Auf dem Grundkurs der Pfadfinder, den ich mitgeleitet habe, bin ich nach Hause gekommen. Bei der ersten Singerunde hatte ich auf einmal das Gefühl „Jetzt“. Jetzt war ich wieder da, wo ich hingehöre. Unglaublich schön.

Danke dafür.

Um es kurz zu machen: Ich fand’s mies.

Ich hatte super viel Spaß mit den Leuten da, abends haben wir irische Sets getanzt, gesungen, Rätsel gerate, ich hab endlich das Dreieckspiel kapiert, es gab sehr viele interessante Gespräche, Eindrücke, Ideenaustausch, …

Aber das, warum ich eigentlich da war, also die Reflexion über mein Auslandsjahr, das ist gründlich schief gelaufen.

Ich hatte schon vor 1-3 Monaten damit abgeschlossen.

Als all meine Freunde auf einmal weg waren, ihre Freiwilligendienste ausliefen, sie sich von ihren Au Pairfamilien  verabschiedet haben und jeder in seine Heimat zurückgegangen war, war mein EVS auch so gut wie vorbei. Ich hatte niemanden mehr, mit dem ich die großen Abenteuer erlebt hab, meine Entdeckungen konnte ich mit niemandem mehr teilen, meine Wochenenden waren nicht mehr gefüllt, … Ich hab nur noch meine Zeit abgesessen. Ich hab mich sogar noch extra in die totlangweilige Arbeit hineingesteigert, nur um nicht allein zu Haus zu sein. Ja, ich hatte Gemeinschaft in der Wohnung, aber ich wollte die Gemeinschaft nicht. Nicht für den letzten Monat. Ich wollte meine Freunde. Und als die gingen, bin ich eigentlich gedanklich auch schon aufgebrochen.
Der Abschlussbericht für die Nationalagentur musste in der letzten Woche geschrieben werden. Diesen Bericht hab ich ernst genommen, gute und schlechte Aspekte aufgelistet, Verbesserungsvorschläge gemacht, über meine Fortschritte nachgedacht.

Ich hatte nie das Gefühl, dass das EVS die Zeit meines Lebens war. Es gab viele geile Momente, die „Ich-liebe-mein-Leben-Momente“, wie wir sie nannten. Ganz bewusst das Leben genießen. Aber die Menschen, die mein EVS ausgemacht haben, sind größtenteils nicht mehr in Belgien und Belgien selbst wird nie mein Traumland werden, dank der Menschen, die dort leben. Die Belgier sind sehr nett und haben viele sympathische Eigenschaften, aber dieser Flandern-Wallonie-Konflikt schwebt selbst bei einem Europäischen Jugendprogramm so stark in der Luft, wie ich es kaum ertragen konnte. Das EVS war nicht schlecht, aber auch nicht wundertoll. Und das macht es schwer. Ich bin mit diesem Ergebnis nicht zufrieden.

Ich hab einiges gelernt, was mir vielleicht auch gar nicht so bewusst geworden ist. Aber ich bin auch verschlossener geworden. Und gleichgültiger.

Ich hab manchmal das Gefühl, ich kann mich nicht mehr richtig freuen und mich nicht mehr richtig ärgern. Alles ist irgendwie okay, so wie es ist und mein kämpferischer Veränderungsdrang ist nicht mehr vorhanden.
Und ich rede nicht mehr über mein Privatleben, so wie ich es noch vor einem Jahr getan hätte. Ich bin nicht mehr offen gegenüber Menschen . Seit Belgien schweige ich sehr viel. Und das macht mir Angst. Und ich find’s nicht gut.

Nach diesem Seminar ist diese unglaublich tiefgründige Melancholie wieder da. Ich schwebe, ich tänzel, ich bin aber nichts. Und mein EVS liegt weit zurück – und jetzt ist das alles wieder da.

Ich bin sehr traurig nach Haus gefahren.

Ich brauche eigentlich gar nicht viel kommentieren, meine Ansichten stehen hier ja

Trotzdem ist es spannend zu lesen, wie jemand anderes das alles erlebt…!

Maries Erfahrungen

Und trotzdem war es wie ein Besuch in Belgien: Jemand, den man wahrscheinlich nie wieder sehen wird. Und deswegen wird auch nix geplant – denn das hatte ich mich nicht getraut. Zu sagen „Ey hier, lass mal…“ Das war komisch. Nicht, dass da wieder Stille sein würde…

Ich mag die Menschen, die hier im Haus wohnen. Aber trotzdem ist es nicht leichter geworden, mit ihnen zusammen zu leben. Es ist kein Kindergeburtstag hier. Das war’s ja irgendwie auch lange nicht mehr. Als ich klein war, war es das immerhin annähernd. Wie es halt ist, wenn vier Erwachsene unter einem Dach wohnen, anders kann es ja nicht sein.

Ich kann nicht sagen, ob ich glücklich oder traurig bin, auch wenn mich das alle fragen. Solche extremen Gefühle hab ich zu dieser Sache nicht. Belgien vermiss ich nicht. Manche Sachen dort vermisse ich. Belgien aber nicht. Deutschland hab ich auch nicht vermisst. Ich hab die Leute hier vermisst. Und manche Umstände. Im Moment bin ich weder traurig noch glücklich. Ich bin einfach hier. Das ist berauschend. Nicht im positiven und nicht im negativen Sinne. Sondern im Sinne von Rausch. Alles rauscht an mir vorbei. Während ich in Belgien sehr intensive Erlebnisse hatte, so kamen sie doch nicht in so kurzer Zeit. Hier bin ich nicht einmal eine Woche und hab schon so viel erlebt. Den Empfang, die Gespräche, Fragen, Fragen, Fragen. Erlebnisse.

Das kann ich gar nicht alles auf einmal verarbeiten, irgendwie.

Auf der Rückfahrt dachte ich, es würde dieses Gefühl von „zu Hause“ wiederkommen. Ein warmes Gefühl im Bauch, ein Lächeln, ein „hier bin ich richtig“. Aber das kam irgendwie nicht, obwohl ich mich so darauf gefreut hatte. Es ist gut, alle wieder zu haben. Aber Problemhähne und Gartendekoration gehen mich nichts an. Ich bin nicht mehr in Belgien, aber bin ich schon in Deutschland?

Ich flüchte. An den Brahmsee. Mache dort die musikalische Verstärkung für die Pfadfinder aus Elmshorn. Einfach so. Vielleicht wäre jetzt etwas laminieren schön. Oder CDs brennen. Oder so.

All I ever wanted in my life was a house on the ocean.

Mama und Papa gehn zu Bett. Morgen sind sie um 14, 15 Uhr hier. Oder so. Unten hab ich immer noch kein Klingelschild. Mein Tesa ist auch gar nicht mehr da. Wo auch immer ich’s hingepackt hab…

Wenn ich wieder nach Hause komme, benutz ich als erstes die Badewanne. Und ich muss nicht mehr an einer feuchten Wand schlafen. Um die hab ich mich jetzt aber nicht gekümmert. Das müssen diejenigen nach mir machen.

Der Abschied war lockerflockig, nichts berauschendes. Ein nettes „au revoir“ und gut ist. Von meinem Büro habe ich ein schönes Comicbuch bekommen, etwas richtig Belgisches eben.

Ich bin nicht mehr hier in Belgien. Aber auch nicht in Deutschland.